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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

Gerade geteilt über Discord:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Macht Lärm auf Instagram:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

Soeben entdeckt auf Threads:

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.

Trendet auf Pinterest:

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Beliebt auf Discord:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

Jetzt live auf Reddit:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.

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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir dem Therapeuten eine Therapiesitzung anbieten! 🤣👩‍⚕️ #Therapieception"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

18 Leute checken gerade 👀

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

23 Leute checken gerade 👀

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

24 Leute checken gerade 👀

Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!

18 Leute checken gerade 👀

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.

19 Leute checken gerade 👀

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

6 Leute checken gerade 👀

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Gerade gelandet bei X:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Gerade geteilt über Telegram:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Gerade geteilt über TikTok:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Trendet auf Messenger:

Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Gesichtet auf X:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

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