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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡« hat kopiert:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes MÀdchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschĂŒtzen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Nichts Ă€rgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡ș hat gespeichert:

Wer glaubt, dass Frauen das schwÀchere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wie wĂ€r’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

1.053

Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber X:

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

Frisch gepostet auf TikTok:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der KĂ€se fehlt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich FrĂŒhlingsrollen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Seitdem ich perfekt bin, hÀlt sich meine Arroganz in Grenzen.

Beliebt auf Twitch:

Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!

Frisch gepostet auf Threads:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

An einem Tag bist du jung und frech und unkonventionell, und am nĂ€chsten Tag freust du dich ĂŒber deinen aufgerĂ€umten KĂŒhlschrank.

Geht gerade viral auf X:

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes MĂŒsli.

Jetzt live auf Snapchat:

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der TĂŒr. Ich sollte besser Netflix kĂŒndigen und die Katze reinholen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Slack:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben ĂŒberhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

SelbstverstÀndlich haben auch MÀnner ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Witziger Spruch ĂŒber MĂ€nner, die ihre Tage haben, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Ja, sie nennen es wohl 'Steak & Bier'-Zeit! đŸ„©đŸș😆"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

FrĂŒher dachte ich 20-jĂ€hrige sind Erwachsen. Das war auch ungefĂ€hr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wĂ€ren schlau.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin nicht gemacht fĂŒr Microsoft Teams.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Und Gott gab den MĂ€nnern Haare und sprach: „Es werde licht.“

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe kein VerstĂ€ndnis fĂŒr Leute, die ihre AutotĂŒren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem RĂŒcksitz finden.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlÀsst.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen ĂŒbrigens in den Himmel!

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glĂŒcklich zu sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

15 Leute checken gerade 👀

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

23 Leute checken gerade 👀

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da ĂŒberhaupt hin?

21 Leute checken gerade 👀

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

8 Leute checken gerade 👀

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

21 Leute checken gerade 👀

VerstĂ€ndnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

12 Leute checken gerade 👀

Egal, wie schlecht die Beziehung auch lĂ€uft, ich wĂŒrde niemals beim Radio um Rat betteln.

21 Leute checken gerade 👀

Eigentlich frage ich mich stĂ€ndig, was wĂŒrde James Bond an meiner Stelle tun.

10 Leute checken gerade 👀

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent ĂŒberrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als wĂŒrde ich aufpassen.

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund fĂŒr sie zu suchen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ž hat kopiert:

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

Jemand aus đŸ‡Č🇭 hat gecheckt:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein StĂŒck Pizza ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡« hat gebookmarked:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Es gibt zu viele Songs ĂŒber Liebe gibt und nicht genug Songs ĂŒber Pommes.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwÀngen.

Social Media Logs đŸ’«

Verbreitet sich schnell ĂŒber Pinterest:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Slack:

An die Frau, die, nachdem ich den TĂŒröffner der S-Bahn gedrĂŒckt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrĂŒckt hat: Danke.

Beliebt auf Threads:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Frisch gepostet auf Facebook:

Der SchlĂŒssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Trendet auf Facebook:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

Gerade gelandet bei TikTok:

Bei den momentanen Spritpreisen schĂŒttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Trendet auf Reddit:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen mĂŒssen, dann bitte richtig.

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