Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

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Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

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Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

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Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

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Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

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Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

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Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

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Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

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Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

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Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

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Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

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Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“

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Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

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Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

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Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.