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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡· hat gecheckt:

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡¶ hat kopiert:

Manche Leute kochen so, als mĂŒssten sie nicht abspĂŒlen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich fĂŒhlte mich angezogen, wie eine Motte zur Flamme oder ein Mensch zum KĂŒhlschranklicht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Bei uns im Ort wurde der BĂ€cker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er BĂ€cker ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Nur AnfĂ€nger lassen Gras ĂŒber die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Jemand aus 🇯🇮 hat gebookmarked:

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wer sich grĂŒn und blau Ă€rgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gesichtet auf X:

FrĂŒher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz fĂŒr ihr Kind bekommen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

KĂŒrzlich geteilt auf Threads:

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Warum werden iPhone-LadegerĂ€te nicht „Apple Juice“ genannt?

Gerade gelandet bei Slack:

Der Arzt will fĂŒr die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spÀt kommen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, trÀume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Niemand schießt mehr lĂ€stige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

Gerade gelandet bei X:

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein BĂ€r nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

SelbstverstÀndlich haben auch MÀnner ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Witziger Spruch ĂŒber MĂ€nner, die ihre Tage haben, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Ja, sie nennen es wohl 'Steak & Bier'-Zeit! đŸ„©đŸș😆"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern fĂŒr ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nÀmlich Naturkatastrophen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Könnte eine MĂŒcke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

18 Leute checken gerade 👀

NatĂŒrlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

19 Leute checken gerade 👀

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

19 Leute checken gerade 👀

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

6 Leute checken gerade 👀

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir fĂŒr einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wĂŒrde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

20 Leute checken gerade 👀

Sie mĂŒssen wirklich aufhören, diese StĂŒrme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

15 Leute checken gerade 👀

Die Menschen werden der kĂŒnstlichen Intelligenz ĂŒberdrĂŒssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

7 Leute checken gerade 👀

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurĂŒckkommt, dann liebst du einen Bumerang.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Nichts macht mich schneller demĂŒtig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Sommer ist, wenn gelbe SĂ€cke besser riechen als so mancher Mensch.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Gerade mal Sommeranfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe SĂ€cke in der Sonne.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Schwestern sind so wichtig. Wie sonst wĂŒrde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wissen KĂ€fer eigentlich von Geburt an, dass sie WĂ€nde hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und GlĂŒhwein entscheiden muss.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

Gerade gelandet bei Messenger:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

Soeben entdeckt auf Instagram:

WĂŒrde der Mensch soviel Wert auf NĂ€chstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wĂ€re die Welt ein wundervoller Ort.

Gerade gelandet bei YouTube:

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

Geht gerade viral auf WeChat:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hÀtte schon Freitag sein können.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin ĂŒbrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Trendet auf Twitch:

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

Trendet auf Messenger:

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Frisch gepostet auf Telegram:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

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