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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Am besten kann ich meine DiĂ€t durchhalten, wenn ich direkt nach dem FrĂŒhstĂŒck wieder schlafen gehe.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darĂŒber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut lĂ€uft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-LadegerĂ€te zur VerfĂŒgung.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Solange die Nutella noch streichfÀhig ist, bleibt die Heizung aus!

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Die MĂ€dchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben NĂŒsse.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfĂ€hrt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Facebook:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Frisch gepostet auf X:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

Trendet auf X:

Wochenende so geil, einfach noch hÀrter Zuhause bleiben als sonst.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Pinterest:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Ich wĂŒnschte, jemand wĂŒrde sich ĂŒber mich freuen wie ein Hahn ĂŒber den Sonnenaufgang.

Trendet auf Facebook:

Morgen ist nicht versprochen, wir mĂŒssen heute vögeln.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Messenger:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Frisch gepostet auf Twitch:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

SelbstverstÀndlich haben auch MÀnner ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Witziger Spruch ĂŒber MĂ€nner, die ihre Tage haben, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Ja, sie nennen es wohl 'Steak & Bier'-Zeit! đŸ„©đŸș😆"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine MolekĂŒle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch WĂ€nde gehen kann.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin dankbar fĂŒr meine Erfahrungen. Ich hĂ€tte sie nur nicht alle gebraucht.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hĂ€tte nie gedacht, dass ich das mal sagen wĂŒrde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

13 Leute checken gerade 👀

Ich will derjenige sein, der verĂ€ngstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stĂ¶ĂŸt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren KĂŒhlschrank.

19 Leute checken gerade 👀

Frag mich, was RotkÀppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

17 Leute checken gerade 👀

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin einfach zu intelligent, um glĂŒcklich zu sein.

6 Leute checken gerade 👀

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

12 Leute checken gerade 👀

Das grĂ¶ĂŸte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das grĂ¶ĂŸte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

14 Leute checken gerade 👀

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

11 Leute checken gerade 👀

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

12 Leute checken gerade 👀

Vielleicht kĂŒndige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurĂŒckkommst. Ohne Milch.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins GefÀngnis zu gehen.

Jemand aus đŸ‡č🇬 hat gespeichert:

FĂŒr die Einen ist es Montag, fĂŒr die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fĂŒnf Mal in derselben Woche.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡Œ hat kopiert:

Sie mĂŒssen wirklich aufhören, diese StĂŒrme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, wÀhrend man schlÀft. Auch wenns der Chef ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr fĂŒr ihren Dienst.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

MĂ€nner so: Ich wĂŒrde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Gesehen bei YouTube:

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

Gerade geteilt ĂŒber X:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Titanic, aber schlecht erklĂ€rt: Alte Oma erinnert sich zurĂŒck, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Warum heißt es BiobĂ€cker und nicht FĂŒrst der Dinkelheit?

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Verbreitet sich schnell ĂŒber TikTok:

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kĂŒmmert wie Gmail sich um neue GerĂ€te kĂŒmmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

Soeben entdeckt auf Slack:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

Gesehen bei Reddit:

Mir ist egal, was die ErnĂ€hrungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das fĂŒr mich als GemĂŒse und ist gesund.

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