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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11029 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

Geht gerade viral auf Reddit:

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

Gesehen bei Instagram:

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

Frisch gepostet auf Facebook:

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

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Kommentar:
Wenn man die SHEIN-App öffnet, erwartet man fast, dass ein virtueller Croupier einem ein Freispiel anbietet: "Drehen Sie das Fashion-Rad und gewinnen Sie einen neuen Kleiderschrank!" 🎰🛍️✨

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

6 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

22 Leute checken gerade 👀

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

12 Leute checken gerade 👀

Für viele kommt es überraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plötzlich Eissorten auswählen müssen.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

6 Leute checken gerade 👀

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

21 Leute checken gerade 👀

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

19 Leute checken gerade 👀

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

25 Leute checken gerade 👀

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

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11029 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

Jetzt live auf Twitch:

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Gesehen bei Messenger:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

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