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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

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14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

Gerade gelandet bei Threads:

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

Trendet auf YouTube:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Einen Brazilian Butt in natura zu sehen, ist eine Erfahrung, die man nicht vergisst.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

Frisch gepostet auf Snapchat:

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

Trendet auf YouTube:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

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Kommentar:
Das ist der Moment, in dem du merkst, dass die Frontkamera nicht dein Freund ist! 📸😅🙈

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzählen.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe mir überlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

16 Leute checken gerade 👀

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

13 Leute checken gerade 👀

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

6 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

13 Leute checken gerade 👀

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

21 Leute checken gerade 👀

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

19 Leute checken gerade 👀

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

Trendet auf Snapchat:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

Macht Lärm auf Twitch:

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

Macht Lärm auf Discord:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

Gesichtet auf Snapchat:

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

Beliebt auf Pinterest:

Ich verlasse gerne meine Komfortzone, indem ich mich manchmal ans andere Ende des Sofas setze.

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