Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

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Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

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Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

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Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

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Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

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Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

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Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

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Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

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Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

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Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

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Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.