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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

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Aktualisiert

13. Jan., 2026

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Gerade geteilt über YouTube:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

Geht gerade viral auf X:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Gerade geteilt über Snapchat:

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

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Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.
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Kommentar:
"Man muss schon ganz schön stählern sein, um so einen Wortwitz zu bringen! 💪😄"

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

Gesehen bei TikTok:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

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