Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

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Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

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In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

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Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

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Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum alles vor 12 Uhr mittags erledigt sein muss.

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Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

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Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

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An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

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Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

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Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

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All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

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So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

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Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

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Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

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Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

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„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

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An alle, die sagen, Geld macht nicht glücklich: Hier ist meine IBAN. Überweist mir gerne das Geld, was euch nicht glücklich macht. PayPal geht natürlich auch.

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Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.