Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

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In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

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Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

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Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

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Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

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Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

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Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

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Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

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Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

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Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

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Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

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Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

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Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

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Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

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Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.

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Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

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Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.