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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jĂ€hrige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

NatĂŒrlich darf man Witze ĂŒber dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

CrĂšme fraĂźche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich kaufe stÀndig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

Jemand aus đŸ‡»đŸ‡ș hat geteilt:

Der einzige, der wirklich fĂŒr seine Prinzessin kĂ€mpft ist SUPER MARIO!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Jedes Mal diese aufwÀndige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars đŸ’«

Geht gerade viral auf Slack:

All I Want For Christmas ist meine Ruhe.

Frisch gepostet auf WeChat:

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom KĂŒhlschrank zur Toilette transportiert.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Messenger:

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzĂ€hlen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der FachkrĂ€ftemangel lauert ĂŒberall.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prĂŒfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Soeben entdeckt auf Slack:

10 Tage nach Beginn einer DiÀt trÀume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir fĂŒr alles ein Problem.

SonnenaufgĂ€nge: kostenlos, schön und ein Weckruf fĂŒr Morgenmuffel.

SonnenaufgĂ€nge: kostenlos, schön und ein Weckruf fĂŒr Morgenmuffel.
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Kommentar:
"SonnenuntergĂ€nge: wenn du lieber gut schlafen willst, aber immer noch ein bisschen FOMO hast. 😮🌅 #MorgenmuffelProblems"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus đŸ‡§đŸ‡© hat kopiert:

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wÀlze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die VerrĂŒckten in Ruhe!

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flĂŒstere ich mir zu, wĂ€hrend ich mich abmĂŒhe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Jemand aus 🇹đŸ‡Č hat gebookmarked:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich kĂ€mpfe fĂŒr die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefĂ€lligst still.

Jemand aus đŸ‡ȘđŸ‡Ș hat gebookmarked:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es fĂŒr ihn ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

WĂ€sche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wenn ich mich das nĂ€chste Mal inkompetent fĂŒhle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgefĂŒhrt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Es ist nicht das Ziel, das zÀhlt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

Social Media Stars đŸ’«

Gesehen bei YouTube:

Ich will derjenige sein, der verĂ€ngstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stĂ¶ĂŸt.

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit AnfÀngern.

Trendet auf Facebook:

Ich fĂŒhle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurĂŒck!

Gerade gelandet bei TikTok:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

Geht gerade viral auf Discord:

“HĂ€h” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.

Macht LĂ€rm auf YouTube:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Jetzt live auf WeChat:

Das „V“ in Valentinstag steht fĂŒr Vodka.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gĂ€be, wĂŒrde er Elendar Kakkdregg heißen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lĂŒgen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Gerade gelandet bei Discord:

NatĂŒrlich mĂŒsste ich mal wieder Fenster putzen, aber PrivatsphĂ€re ist mir halt auch sehr wichtig.

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