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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

4.079

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

Gesehen bei WhatsApp:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Jetzt live auf Slack:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

Gerade geteilt über Instagram:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

Gerade gelandet bei YouTube:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

Beliebt auf Twitch:

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

Macht Lärm auf Snapchat:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

Gerade geteilt über Slack:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Start » Lustige 16 Stunden Sprüche

Lustige 16 Stunden Sprüche

Lustige 16 Stunden Sprüche sind der perfekte Muntermacher für alle, die den Tag gern mit einem Augenzwinkern sehen ⏰😄 Ob durchgezogen oder kurz vorm Einbruch – hier gibt’s Humor für jede 16-Stunden-Challenge! Lass dich inspirieren und erlebe, wie Zeit plötzlich viel lustiger tickt 🕒🤣

Neue lustige 16 Stunden Sprüche 👇

Alle lustigen 16 Stunden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

21 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

16 Leute checken gerade 👀

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

13 Leute checken gerade 👀

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

25 Leute checken gerade 👀

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

16 Leute checken gerade 👀

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

11 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

3.708

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Trendet auf WhatsApp:

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

Gerade geteilt über Instagram:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Jetzt live auf Telegram:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

Geht gerade viral auf WeChat:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

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