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Lustige 16 Stunden Sprüche sind der perfekte Muntermacher für alle, die den Tag gern mit einem Augenzwinkern sehen ⏰😄 Ob durchgezogen oder kurz vorm Einbruch – hier gibt’s Humor für jede 16-Stunden-Challenge! Lass dich inspirieren und erlebe, wie Zeit plötzlich viel lustiger tickt 🕒🤣

Neue lustige 16 Stunden Sprüche 👇

Alle lustigen 16 Stunden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

5. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

Gerade geteilt über Threads:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Gerade geteilt über Threads:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige 16 Stunden Sprüche

Neue lustige 16 Stunden Sprüche 👇

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

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