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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Laufen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Geht gerade viral auf Discord:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

Gerade geteilt über Slack:

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

Frisch gepostet auf Threads:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Macht Lärm auf TikTok:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

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24 Lustige 16 Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Dezember verwandelt mich in jemanden, der glaubt, dass ein dicker Mann mit Bart alles richten kann.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

24 Leute checken gerade 👀

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

14 Leute checken gerade 👀

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

13 Leute checken gerade 👀

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

19 Leute checken gerade 👀

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

15 Leute checken gerade 👀

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

17 Leute checken gerade 👀

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

9 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

15 Leute checken gerade 👀

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

16 Leute checken gerade 👀

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

Trendet auf Reddit:

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

Gesehen bei Reddit:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

Gerade gelandet bei Telegram:

Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Beliebt auf Facebook:

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

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