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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

Gesichtet auf Pinterest:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

Gesehen bei YouTube:

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

Trendet auf Facebook:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

Geht gerade viral auf Threads:

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

Frisch gepostet auf Facebook:

„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.

Trendet auf Telegram:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

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24 Lustige 16 Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

6 Leute checken gerade 👀

Männer, die gut bei Frauen ankommen, wissen wahrscheinlich nur, wie man die Spülmaschine richtig belädt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

7 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

20 Leute checken gerade 👀

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

21 Leute checken gerade 👀

Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

15 Leute checken gerade 👀

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Die Lage ist sehr besäufniserregend!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Jetzt live auf Snapchat:

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

Gesichtet auf Reddit:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

Gesichtet auf WhatsApp:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

Macht Lärm auf Messenger:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

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