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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.484

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Beliebt auf Pinterest:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Jemandem voll eine reinlächeln.

Gesichtet auf Telegram:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

Gerade geteilt über Telegram:

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

Frisch gepostet auf Slack:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

Gesehen bei Twitch:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

Start » Lustige 9-to-5 Sprüche

Lustige 9-to-5 Sprüche

Lustige 9-to-5 Sprüche bringen Schwung in den Büroalltag und lassen müde Montagmorgen gleich viel besser aussehen 😴☕️. Ob Kaffeepause oder Meeting-Marathon – mit einer Prise Humor überstehen wir jede Deadline mit einem Lächeln 😄💼. Bereit für cleveren Wortwitz, der selbst den nervigsten Arbeitstag zum Highlight macht? Let’s laugh through the grind! 🎉🚀

Neue lustige 9-to-5 Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

18 Leute checken gerade 👀

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

7 Leute checken gerade 👀

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

11 Leute checken gerade 👀

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

7 Leute checken gerade 👀

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

12 Leute checken gerade 👀

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

15 Leute checken gerade 👀

Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.

8 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist übrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

Frisch gepostet auf Slack:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.

Gerade gelandet bei YouTube:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

Trendet auf TikTok:

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

Gerade gelandet bei Instagram:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

Gesehen bei WhatsApp:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

Trendet auf Instagram:

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

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