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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.521

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Gesichtet auf Instagram:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

Gerade gelandet bei Facebook:

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

Gesichtet auf Snapchat:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

Beliebt auf YouTube:

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

Start » Lustige Abgeschlossen Sprüche

Lustige abgeschlossen Sprüche

Lustige abgeschlossen Sprüche bringen den perfekten Mix aus Humor und Lebensweisheit – ideal, um den Abschluss gebührend zu feiern 🎉🎓! Ob Zeugnis, Projekt oder Uni-Meisterwerk, hier wird nicht nur abgeschlossen, sondern auch ordentlich gelacht 😄📚. Bereit für Sprüche, die das Ende versüßen und jede Situation mit einem Augenzwinkern krönen? Los geht’s – Spaß garantiert! 🚀✨

Neue lustige abgeschlossen Sprüche 👇

Alle lustigen abgeschlossen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Beten Sie lieber zu dem Gott, dem Sie huldigen, dass diese E-Mail Sie erreicht, bevor ich es tue.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Abende nach der Arbeit vergehen viel zu schnell: eine Mahlzeit, eine Sendung, und schon ist es wieder Morgen.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

13 Leute checken gerade 👀

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

5 Leute checken gerade 👀

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

25 Leute checken gerade 👀

Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

22 Leute checken gerade 👀

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

9 Leute checken gerade 👀

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

5 Leute checken gerade 👀

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

10 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

15 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

4.148

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Trendet auf Pinterest:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

Gerade geteilt über Facebook:

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

Gerade gelandet bei X:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wer glaubt, dass eine Entschuldigung das schwierigste Wort ist, hat offensichtlich noch nie versucht, Polnisch zu sprechen.

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