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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

3.891

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Trendet auf Pinterest:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Frisch gepostet auf Facebook:

Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

Trendet auf LinkedIn:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Gesehen bei Pinterest:

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

Trendet auf Instagram:

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

Jetzt live auf Slack:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Frisch gepostet auf Messenger:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

Start » Lustige ängstlich Sprüche

Lustige ängstlich Sprüche

Lustige ängstlich Sprüche machen aus kleinen Panikmomenten echte Comedy-Goldstücke 🤪😱! Wer sagt, dass Angst nur nervig sein muss? Manchmal sorgt sie für die besten Lacher – perfekt für alle, die ihre Sorgen mit einem Augenzwinkern betrachten wollen. Also schnall dich an, hier wird selbst die Angst zum Spaßvogel! 🎢😂

Neue lustige ängstlich Sprüche 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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30. Nov., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

Gesehen bei WhatsApp:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

Beliebt auf Facebook:

Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.

Gesehen bei Discord:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

Kürzlich geteilt auf X:

Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

Soeben entdeckt auf Slack:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

Gesehen bei Discord:

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

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