Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

994

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

Kürzlich geteilt auf X:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

Trendet auf Twitch:

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Gesehen bei WeChat:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

Gesehen bei TikTok:

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

Gerade geteilt über Slack:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Start » Lustige Aha Sprüche

Lustige AHA Sprüche

Lustige AHA Sprüche sind wie kleine Geistesblitze, die dir ein Schmunzeln ins Gesicht zaubern ⚡😄! Wenn du das nächste Mal einen Denkanstoß brauchst, der gleichzeitig witzig und clever ist, bist du hier genau richtig. Bereit für unerwartete Aha-Momente, die dich zum Lachen bringen? Dann schnall dich an, die lustige Sprüche-Show startet jetzt! 🎉🤪

Neue lustige AHA Sprüche 👇

Alle lustigen AHA Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

15 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

20 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

22 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

14 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

833

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man hört nie etwas über Herrn Rubik selbst, nur über seinen Würfel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Gönne mir jeden Tag eine ordentliche Dosis Unterwürfigkeit, indem ich arbeiten gehe.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

Trendet auf Threads:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

Geht gerade viral auf Threads:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

© 2026

Zurück auf Los! ↑