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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

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Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Frisch gepostet auf YouTube:

Lange Rede, gar kein Sinn.

Gesehen bei TikTok:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

Gesichtet auf Pinterest:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Soeben entdeckt auf Threads:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

Geht gerade viral auf Discord:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Start » Lustige Airbnb Sprüche

11 Lustige Airbnb Sprüche

Lustige Airbnb Sprüche bringen eine humorvolle Note in die Welt der Kurzzeitvermietungen und Reisenden. 🏠😄 Ob es um die charmanten Eigenheiten von Ferienwohnungen geht oder um die kuriosen Erlebnisse bei der Buchung, diese Sprüche sorgen für ein Schmunzeln und eine entspannte Atmosphäre. Perfekt, um den Aufenthalt in einer Airbnb-Unterkunft mit einem Lächeln zu genießen und über die kleinen Unannehmlichkeiten des Reisens hinwegzusehen. Viel Spaß beim Entdecken der humorvollen Seiten der Unterkunftswelt! 🌍✨

Neue lustige Airbnb Sprüche 👇

  • Lustige Airbnb Sprüche - Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

    Kommentar:
    "Airbnb, wo selbst der geheimnisvollste Schrank die spannendste Attraktion ist! 🧐🚪😂 #VersteckteSchätze"

  • Lustige Airbnb Sprüche - Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

    Kommentar:
    "Hotel: 👑 Airbnb: 👀🏠 Wer braucht schon Königinnenstatus, wenn man sich auch wie ein geheimer Hausgast fühlen kann! 😄"

  • Lustige Airbnb Sprüche - Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

    Kommentar:
    "Airbnb vs. Hotel Checkout: Die Kunst des eleganten Abgangs! 🏡🍰🦢 vs. 🏨🔧🤷‍♂️ #LebeWieEinSchwan"

  • Lustige Airbnb Sprüche - Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

    Kommentar:
    "Urlaub mal anders: Statt Strand und Cocktails gibt's Putzlappen und Staubsauger! 🧹🏠 #CleanVacation"

  • Lustige Airbnb Sprüche - Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

    Kommentar:
    "Jedes Haus ist ein Airbnb, solange du nicht vergisst, das 'R' für 'Ruhe' zu beachten! 🤫🏠😂"

  • Lustige Airbnb Sprüche - Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

    Kommentar:
    "Das wäre die perfekte Lösung für alle, die unterwegs sind und dringend 'ne kurze Pause brauchen! 🚽😂 #KurzzeitKlo #Airpeeandb"

  • Lustige Airbnb Sprüche - Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, wenn mein Konto plötzlich verrückt spielt, es ist nur mein Airbnb-Gast, der die Party macht! 🎉💸"

  • Lustige Airbnb Sprüche - AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

    Kommentar:
    "AirBnB: Wo du nicht nur ein Bett, sondern auch eine kostenlose Lektion in Bürokratie bekommst! 🏠💼😂"

  • Lustige Airbnb Sprüche - In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich das in meine Kriterienliste für die nächste Reise aufnehmen. 🚽💤😂"

  • Lustige Airbnb Sprüche - Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.

    Kommentar:
    "Airbnb: Wo Sie plötzlich zum Putzfee werden! 👼🏠💫"

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Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Es kann einfach kein Zufall sein, dass die Kleidung von Verrückten und von Frauen hinten aufgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im WhatsApp-status.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Macht Lärm auf Twitch:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Trendet auf Twitch:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

Gesehen bei YouTube:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

Gerade gelandet bei Threads:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

Gerade geteilt über Telegram:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

Beliebt auf Telegram:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

Beliebt auf Reddit:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

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