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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese Woche war wie im Mittelalter. Zuerst Bauernaufstand und dann ist der Kaiser tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du die Wahl hättest zwischen der wahren Liebe und unbegrenzt Benzin, wo würdest du als erstes hinfahren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

Geht gerade viral auf TikTok:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Gesichtet auf YouTube:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

Trendet auf WeChat:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?

Beliebt auf WhatsApp:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

Gesehen bei WhatsApp:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

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135 Lustige Alkohol Sprüche

Mehr lustige Alkohol Sprüche 👇

  • Lustige Alkohol Sprüche - Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

    Kommentar:
    "Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden. 🤪🍹 #SoberSuffering"

  • Lustige Alkohol Sprüche - Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

    Kommentar:
    "Ich: 'Ich bin ein introvertierter Mensch.' 🤫 Wodka: 'Nein, das bist du nicht.' 🍸😂"

  • Lustige Alkohol Sprüche - Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

    Kommentar:
    "Prost auf die Verschlimmerung! 🥂🤪 #MelancholieMeister"

  • Lustige Alkohol Sprüche - Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

    Kommentar:
    "Wenn die Leute vor dir in der Schlange schon Platz machen, weißt du, dass du es richtig machst! 🥂🤪 #Prost"

  • Lustige Alkohol Sprüche - Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

    Kommentar:
    "Die ewige Frage des Erwachsenenlebens: Kaffee oder Alkohol? 🤔☕🍷"

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Alle lustigen Alkohol Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der erste Triathlon für Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

Trendet auf X:

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

Frisch gepostet auf X:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Gesichtet auf WeChat:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

Frisch gepostet auf WeChat:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

Frisch gepostet auf Facebook:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

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