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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin es leid, so zu tun, als ob es keinen Spaß macht, über das Wetter zu reden.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

Trendet auf Snapchat:

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

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79 Lustige allein Sprüche

Mehr lustige allein Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

allein, mir, nicht, nicht an mir, nie, schlecht, schlecht gelaunt, Selbstironie
vor 4 Monaten

allein, allein sein, Bachelor, Beziehung, Humor, Jahre, Single
vor 4 Monaten

allein, Fitness, Höhepunkt, Humor, laufen, Sex, Spaß, Sport
vor 4 Monaten

allein, einzige, Fitnessstudio, hingehen, Motivation, Problem, Sport
vor 4 Monaten

allein, besser, Beziehung, glücklich, Humor, Macht, nicht, Sex, zu, zu zweit
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

allein, Badezimmertür, Einbrechen, Humor, immer, mich, Mörder, nicht, noch, Sicherheit, sieht, Toilette, will, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

13 Leute checken gerade 👀

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

25 Leute checken gerade 👀

Montag kann so schön sein, wenn man frei hat.

24 Leute checken gerade 👀

Dummheit kann man nicht heilen, aber man kann sie jeden Tag in den sozialen Medien beobachten.

14 Leute checken gerade 👀

Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

15 Leute checken gerade 👀

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

9 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

398

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seitdem ich die Süßigkeiten ohne Klettern erreichen kann, ist alles außer Kontrolle geraten.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

Trendet auf Messenger:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Beliebt auf TikTok:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Gesehen bei Discord:

Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum Gähnen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

Gerade gelandet bei Instagram:

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.