Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es schämen sich viel zu viele Menschen für ihren Körper und viel zu wenige für ihren Charakter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.108

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

Trendet auf Instagram:

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

Jetzt live auf Pinterest:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

Kürzlich geteilt auf X:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

Frisch gepostet auf Threads:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

Trendet auf LinkedIn:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

Start » Lustige Allein Sprüche » Seite 7

79 Lustige allein Sprüche

Mehr lustige allein Sprüche 👇

vor 4 Monaten

allein, bist, Haut, Humor, Körperpflege, Mikroorganismen, nicht, nicht allein, Ökosystem, Spaß, Wissenschaft
vor 4 Monaten

allein, früh, Kaffee, Konfuzius, Morgenspruch, nicht, piepen, ruhig, Trinken, Vogel
vor 4 Monaten

Abenteuer, allein, Freund, Gesellschaft, Humor, immer, langsam, nicht, Wald
vor 4 Monaten

allein, Dracula, Einsamkeit, entgehen, Fledermäuse, Leben, Recht, Schlafen, Schloss, Situationen, soziale Situationen, Tag, verwandeln, Verwandlung, zu
vor 4 Monaten

allein, allein fahren, Handtasche, jemand, Mitfahrer, Platz, sitzen, Spaß
vor 4 Monaten

allein, Angst, einfach, einsam, Filmabend, fühlen, Gesellschaft, Horrorfilm, mehr, nicht, Spaß, Unterhaltung
vor 4 Monaten

allein, Beziehungskomik, Bock, Deutsche Bahn, einfach, Fernbeziehungen, keine Lust, keiner, mehr, Reisestress, zusammenwohnen
vor 4 Monaten

allein, dumm, Erkenntnis, Gesellschaft, Humor, jetzt, kam, nicht, Selbstbild, Twitter
vor 4 Monaten

allein, Aufwand, Genuss, Humor, Kaffee, Macht, Sex
vor 4 Monaten

allein, Beziehung, Dilemma, Entscheidungen, Freund, Hunger, mich, Pizza, will

Für mehr lustige allein Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen allein Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

10 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

6 Leute checken gerade 👀

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

15 Leute checken gerade 👀

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

12 Leute checken gerade 👀

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

16 Leute checken gerade 👀

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

15 Leute checken gerade 👀

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

14 Leute checken gerade 👀

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

601

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

Frisch gepostet auf Reddit:

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

Gerade geteilt über WeChat:

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

Frisch gepostet auf Facebook:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

Gerade gelandet bei Twitch:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

Gesichtet auf LinkedIn:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.