Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.942

Lustige Sprüche Themen

22.592

Lustige Sprüche Bilder

20.942

Aktualisiert

28. Jan., 2026

Nutzer Online

3.385

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Gerade gelandet bei Discord:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

Macht Lärm auf Messenger:

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

Start » Lustige Alles Sprüche » Seite 10

478 Lustige alles Sprüche

Mehr lustige alles Sprüche 👇

Für mehr lustige alles Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen alles Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

24 Leute checken gerade 👀

Beten Sie lieber zu dem Gott, dem Sie huldigen, dass diese E-Mail Sie erreicht, bevor ich es tue.

14 Leute checken gerade 👀

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

7 Leute checken gerade 👀

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

19 Leute checken gerade 👀

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

18 Leute checken gerade 👀

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

14 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man nich weiss ob man lachen oder weinen soll, ist die Antwort immer Rotwein!

16 Leute checken gerade 👀

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.942

Lustige Sprüche Themen

22.592

Lustige Sprüche Bilder

20.942

Aktualisiert

28. Jan., 2026

Nutzer Online

4.203

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Gesehen bei Messenger:

Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

Gerade gelandet bei YouTube:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

Jetzt live auf TikTok:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

Geht gerade viral auf Discord:

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

© 2026

Zurück auf Los! ↑