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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Gerade gelandet bei Slack:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Trendet auf X:

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

Gesichtet auf Telegram:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

Soeben entdeckt auf Threads:

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch Baguette mit extra Knoblauch essen.

Gesehen bei Instagram:

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

Gesehen bei WhatsApp:

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

Trendet auf WhatsApp:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

Start » Lustige Alltagssituationen Sprüche

22 Lustige Alltagssituationen Sprüche

Lustige Alltagssituationen Sprüche bringen den kleinen Wahnsinn des Alltags auf den Punkt und zaubern dir garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄✨ Ob Chaos in der Küche, verpeilte Momente oder spontane Missgeschicke – hier wird jeder Alltag zum Comedy-Highlight 🎉📱 Mach dich bereit für Spaß, der genau dort passiert, wo du ihn am wenigsten erwartest!

Neue lustige Alltagssituationen Sprüche 👇

  • Lustige Alltagssituationen Sprüche - Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

    Kommentar:
    "Wenn der Duschkopf mehr Power hat als dein Kaffee am Morgen! 🚿💥☕️"

  • Lustige Alltagssituationen Sprüche - Schlagfertigkeit ist das, was einem auf dem Nachhauseweg einfällt.

    Kommentar:
    "Immer dann, wenn man die beste Antwort parat hätte, aber leider schon zu Hause ist. 😂🤦‍♂️"

  • Lustige Alltagssituationen Sprüche - Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

    Kommentar:
    "Das ist ja ein Loch-iges Problem! 🧂🕳️ #SalzstreuerProbleme"

  • Lustige Alltagssituationen Sprüche - Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

    Kommentar:
    "Das ist wohl die nasseste Erfahrung, die man machen kann! 🥄💦😂"

  • Lustige Alltagssituationen Sprüche - Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich doch lieber bei den Brötchen bleiben… 🥖🔪😅"

  • Lustige Alltagssituationen Sprüche - Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

    Kommentar:
    "Manchmal muss man einfach auf Nummer sicher gehen, oder? ☔️🌧️🌂😂"

  • Lustige Alltagssituationen Sprüche - Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du erstmal die Strumpfhose über die Beine ziehen, bevor du zur Bank gehst! 🤣💸 #Prioritäten"

  • Lustige Alltagssituationen Sprüche - Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

    Kommentar:
    🤫👃 Stell dir mal vor, wie ruhig es im Büro wäre, wenn das wirklich funktionieren würde! Keine lästigen Kollegen mehr, nur noch himmlische Stille! 😂

  • Lustige Alltagssituationen Sprüche - Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schütteln würde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.

    Kommentar:
    🤪 "Ich glaube, mein Nacken braucht dringend eine Massage nach all dem Kopfschütteln! 🤣"

  • Lustige Alltagssituationen Sprüche - Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

    Kommentar:
    "Das Gefühl von Verbundenheit – manchmal etwas zu wörtlich genommen! 🧤🧥😆 #Festgehalten #KeineEntkommen"

Mehr lustige Alltagssituationen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Alltagssituationen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

Frisch gepostet auf Telegram:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

Gerade geteilt über Messenger:

Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.

Geht gerade viral auf WeChat:

Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

Gesichtet auf Slack:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

Jetzt live auf WeChat:

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

Gerade gelandet bei Discord:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

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