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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die kleinen Zehen können zwei Dinge: nichts und brechen.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.

Gesehen bei YouTube:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Gerade geteilt über Snapchat:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Gerade gelandet bei X:

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

Gerade geteilt über X:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

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465 Lustige Alter Sprüche

Mehr lustige Alter Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alter, Andere, Augen, Finger, haben, Humor, Ring, Ringe, Selbstironie
vor 5 Monaten

Abendessen, Alter, Einladung, jetzt, Kaffee, Tassen, Vorglühen, Wo
vor 5 Monaten

Alter, Familie, Frau, geh, Hilfe, Humor, Mutter, So, Vater
vor 5 Monaten

20er, 40er, Alter, Ernährung, gesunde Ernährung, Gesundheit, große, Ironie, Lebensweisheit, oh, Sache, So, Spaß, warum
vor 5 Monaten

Alter, endlich, erreichen, helfen, mehr, mich, niemand, Spaß, Umzug, Verantwortung, zu
vor 5 Monaten

Alter, Daumen, eingeschlafen, Filmkritiken, Fünfzigern, Hoch, Humor, mehr, nicht, runter, Unterhaltung, wach, wach geblieben, Willkommen
vor 5 Monaten

Alter, an, Humor, je, kein, mehr, Problem, Schönheit, Sicht, Verlust
vor 5 Monaten

Alter, Humor, immer, Leben, noch, raus, Zeit
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein geistiger Höhepunkt gestern beim Klassentreffen war übrigens, als ich in die Runde fragte, wie alt jetzt eigentlich alle sind.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

15 Leute checken gerade 👀

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

25 Leute checken gerade 👀

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

23 Leute checken gerade 👀

Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.

18 Leute checken gerade 👀

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

22 Leute checken gerade 👀

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

7 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

23 Leute checken gerade 👀

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

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0 diesen Monat

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich soll ich selbst sein? Also die Person, die mich in diesen Schlamassel gebracht hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.

Verbreitet sich schnell über X:

Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

Gerade gelandet bei Threads:

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

Geht gerade viral auf Facebook:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

Gesehen bei Snapchat:

Wie man sich füttert, so wiegt man.

Gesehen bei Instagram:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.