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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Mein Vorsatz für das neue Jahr: Weniger Vorsätze.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.658

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

Trendet auf X:

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

Geht gerade viral auf Discord:

Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmäßig bei Freunden im Auto mit.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.

Gesehen bei Messenger:

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

Macht Lärm auf Threads:

Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

Start » Lustige Anleitung Sprüche

Lustige Anleitung Sprüche

Lustige Anleitung Sprüche bringen den Spaß zurück in jedes DIY-Abenteuer 🛠️😂! Ob Schraube locker oder Kaffeemaschine streikt – mit einer Prise Humor wird jedes Problem zum Lachmuskel-Workout 💪🤣. Bereit für eine Portion Spaß beim Schrauben, Basteln und Tüfteln? Dann schnapp dir deinen Werkzeugkasten und lass die witzigen Tipps nicht nur die Anleitung, sondern auch deinen Tag auflockern! 🎉🔧

Neue lustige Anleitung Sprüche 👇

Alle lustigen Anleitung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

6 Leute checken gerade 👀

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

20 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

21 Leute checken gerade 👀

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

10 Leute checken gerade 👀

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

10 Leute checken gerade 👀

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

20 Leute checken gerade 👀

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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2. Feb., 2026

3.494

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

Beliebt auf TikTok:

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

Gerade gelandet bei Reddit:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Jetzt live auf Pinterest:

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Frisch gepostet auf Threads:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

Gesichtet auf Pinterest:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

Gesichtet auf Telegram:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

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