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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.559

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

Trendet auf Reddit:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

Trendet auf WhatsApp:

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Jetzt live auf Telegram:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Trendet auf Reddit:

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

Gerade gelandet bei Twitch:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Gerade geteilt über Twitch:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

Gerade gelandet bei Reddit:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

Gesehen bei Slack:

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

Start » Lustige Anonym Sprüche

Lustige Anonym Sprüche

Lustige Anonym Sprüche sind wie kleine Geheimagenten im Humor-Dschungel 🕵️‍♂️😂 – sie bringen dich zum Lachen, ohne dass du weißt, wer der clevere Kopf dahinter steckt! Ideal für alle, die Spaß lieben, aber anonym bleiben wollen. Perfekt, um Freunde zu überraschen oder den Alltag mit einem Augenzwinkern zu würzen 😉✨. Bereit für eine Portion Spaß, ganz ohne Namensschild?

Neue lustige Anonym Sprüche 👇

Alle lustigen Anonym Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

22 Leute checken gerade 👀

Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt Frühlingsrollen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

24 Leute checken gerade 👀

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

23 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

23 Leute checken gerade 👀

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

7 Leute checken gerade 👀

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

14 Leute checken gerade 👀

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Frisch gepostet auf Messenger:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

Trendet auf Threads:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

Geht gerade viral auf Instagram:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Gesehen bei Discord:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Beliebt auf X:

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

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