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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

1.049

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.

Macht Lärm auf Threads:

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

Gesehen bei Twitch:

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

Start » Lustige Anonym Sprüche

Lustige Anonym Sprüche

Lustige Anonym Sprüche sind wie kleine Geheimagenten im Humor-Dschungel 🕵️‍♂️😂 – sie bringen dich zum Lachen, ohne dass du weißt, wer der clevere Kopf dahinter steckt! Ideal für alle, die Spaß lieben, aber anonym bleiben wollen. Perfekt, um Freunde zu überraschen oder den Alltag mit einem Augenzwinkern zu würzen 😉✨. Bereit für eine Portion Spaß, ganz ohne Namensschild?

Neue lustige Anonym Sprüche 👇

Alle lustigen Anonym Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

15 Leute checken gerade 👀

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

24 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

24 Leute checken gerade 👀

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

23 Leute checken gerade 👀

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

16 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

21 Leute checken gerade 👀

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

596

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

Trendet auf TikTok:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Geht gerade viral auf Instagram:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Gesehen bei WeChat:

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

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