Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.202

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

Trendet auf Instagram:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

Trendet auf Instagram:

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

Trendet auf WeChat:

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

Gerade geteilt über Slack:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

Start » Lustige Anrufbeantworter Sprüche

Lustige Anrufbeantworter Sprüche

Lustige Anrufbeantworter Sprüche bringen jeden Anruf zum Schmunzeln 📞😄! Ob du gerade im Kühlschrank steckst oder eine spontane Tanzpause einlegst – mit einem witzigen Spruch auf deinem AB bleibt kein Anrufer lange ernst. Perfekt, um gute Laune zu verbreiten und Wartezeiten zu versüßen. Also, ran an die Aufnahme und zeig deinem Telefon eine Portion Humor! 🎉😂

Neue lustige Anrufbeantworter Sprüche 👇

Alle lustigen Anrufbeantworter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schönen, neuen Feiertag bekommen.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Freitag nach Hause kommen, Schlüssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

9 Leute checken gerade 👀

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

9 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

8 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dämlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.

15 Leute checken gerade 👀

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

25 Leute checken gerade 👀

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

11 Leute checken gerade 👀

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

10 Leute checken gerade 👀

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

13 Leute checken gerade 👀

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.993

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Gerade geteilt über Slack:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Gesehen bei X:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

Trendet auf TikTok:

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Kürzlich geteilt auf X:

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Geht gerade viral auf Discord:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

© 2026

Zurück auf Los! ↑