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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf Discord:

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

Gesehen bei TikTok:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

Frisch gepostet auf Threads:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

Trendet auf Slack:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Beliebt auf Threads:

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

Start » Lustige Arm Sprüche

27 Lustige arm Sprüche

Lustige arm Sprüche bringen Humor in jede Geldbörse – auch wenn sie gerade ziemlich leer aussieht! 💸😂 Perfekt, um mit einem Augenzwinkern über das liebe Geld zu plaudern und den Kontostand nicht allzu ernst zu nehmen. Also, lehnt euch zurück, schnappt euch ein Lachen und entdeckt, wie man Armut mit Witz und Charme meistert! 😎💰

Neue lustige arm Sprüche 👇

  • Lustige arm Sprüche - Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

    Kommentar:
    Wenn das Bankkonto eine Diät macht, nennt man das wohl finanzielles Fasten! 💸😂

  • Lustige arm Sprüche - Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

    Kommentar:
    "Wenn das Baby schon Networking betreibt, bevor es laufen kann! 🤔😂👶💼"

  • Lustige arm Sprüche - Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

    Kommentar:
    "Arm sein: Das Abenteuer, bei dem du lernst, dass nicht nur Geld, sondern auch dein Auto fliegen kann… leider nur in die Werkstatt! 🚗💸🔧😂"

  • Lustige arm Sprüche - Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

    Kommentar:
    "Warum sich sorgen, wenn du bei Facebook schon so viele 'Gefällt mir' bekommst? 😂👍🏼 #SocialMediaRomantik"

  • Lustige arm Sprüche - Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

    Kommentar:
    "Immer dieser Taschen-Tetris! 🛍️🔑😅 #ShoppingProblems"

  • Lustige arm Sprüche - Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

    Kommentar:
    "Leben: eine Comedy-Show, die niemals endet! 🤣💸💃"

  • Lustige arm Sprüche - Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

    Kommentar:
    "Mein Ego hat definitiv zu viele Kekse gegessen! 🍪🙈"

  • Lustige arm Sprüche - Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

    Kommentar:
    "Mein Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen 💪💨 Wer braucht schon Hanteln, wenn man einen Föhn hat? 😄"

  • Lustige arm Sprüche - Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte er einfach mit einem Sack voller Geld über den Kopf gehen, um das Problem zu lösen. 💰🤑😂"

  • Lustige arm Sprüche - Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

    Kommentar:
    "Wir waren so arm, meine Eltern mussten die Treppen benutzen wie normale Menschen! 🤣🚁"

[show_if_paginated] Mehr lustige arm Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen arm Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

Jetzt live auf Discord:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

Frisch gepostet auf YouTube:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

Gerade geteilt über Threads:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

Jetzt live auf YouTube:

Es ist immer auch ein bisschen amüsant, wenn man unterschätzt wird.

Trendet auf Telegram:

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

Gerade gelandet bei Slack:

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

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