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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

651

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Gesichtet auf Pinterest:

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

Soeben entdeckt auf X:

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich würde dir das Beste wünschen, aber ich bin das Beste.

Gerade geteilt über Reddit:

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

Gesehen bei Discord:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

Jetzt live auf Pinterest:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

Trendet auf Instagram:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

Trendet auf TikTok:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Start » Lustige Auflegen Sprüche

Lustige auflegen Sprüche

Lustige auflegen Sprüche bringen jeden DJ-Abend zum Beben 🎧🔥 Ob Plattenteller-Pannen oder Beat-Battles – mit einem Augenzwinkern und cleveren Sprüchen macht das Auflegen gleich doppelt so viel Spaß 😄🎶 Also schnapp dir dein Mic und leg los, denn Lachen ist der beste Soundtrack für jede Party! 🕺💥

Neue lustige auflegen Sprüche 👇

Alle lustigen auflegen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das französische Wort für Sex ist Croissant.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

18 Leute checken gerade 👀

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

17 Leute checken gerade 👀

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

20 Leute checken gerade 👀

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

12 Leute checken gerade 👀

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

14 Leute checken gerade 👀

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

16 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

18 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Frisch gepostet auf Discord:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

Jetzt live auf Pinterest:

„Ich vermisse dich“. Schick mir einen Beweis, dass du gerade weinst!

Gerade geteilt über Messenger:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

Frisch gepostet auf Instagram:

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.

Gesehen bei Slack:

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

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