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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.777

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

Frisch gepostet auf Slack:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Trendet auf Snapchat:

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

Gesehen bei Slack:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

Gesehen bei Facebook:

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

Gesichtet auf Messenger:

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

Start » Lustige Ausdauer Sprüche

Lustige Ausdauer Sprüche

Lustige Ausdauer Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln, auch wenn deine Beine längst keine Lust mehr haben 🏃‍♂️😅! Denn wer sagt, dass Durchhalten immer ernst sein muss? Mit einer Prise Humor wird jeder Marathon – ob im Sport oder Alltag – zum Lachmarathon. Also schnapp dir deine Motivation und lass die guten Vibes rollen! 🚀🤣

Neue lustige Ausdauer Sprüche 👇

Alle lustigen Ausdauer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schläfst.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Neues Jahr, gleiche Frage: Wann ist wieder Wochenende?

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr Verständnis hab ich für Leute, die auf der Straße wirres Zeug rumschreien.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

9 Leute checken gerade 👀

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

14 Leute checken gerade 👀

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

5 Leute checken gerade 👀

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

6 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

20 Leute checken gerade 👀

Beten Sie lieber zu dem Gott, dem Sie huldigen, dass diese E-Mail Sie erreicht, bevor ich es tue.

14 Leute checken gerade 👀

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

16 Leute checken gerade 👀

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

19 Leute checken gerade 👀

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Parship repariert, Parship tauscht aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

Jetzt live auf Telegram:

Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Hollywood sei Dank, dachte ich als Kind immer, dass spontane Tanzeinlagen später häufiger stattfinden würden.

Gesehen bei Threads:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Gesichtet auf WhatsApp:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

Geht gerade viral auf X:

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

Gesehen bei Pinterest:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

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