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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei WeChat:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

Frisch gepostet auf Threads:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

Gerade gelandet bei Slack:

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

Geht gerade viral auf TikTok:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Start » Lustige Ausdauer Sprüche

Lustige Ausdauer Sprüche

Lustige Ausdauer Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln, auch wenn deine Beine längst keine Lust mehr haben 🏃‍♂️😅! Denn wer sagt, dass Durchhalten immer ernst sein muss? Mit einer Prise Humor wird jeder Marathon – ob im Sport oder Alltag – zum Lachmarathon. Also schnapp dir deine Motivation und lass die guten Vibes rollen! 🚀🤣

Neue lustige Ausdauer Sprüche 👇

  • Lustige Ausdauer Sprüche - Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

    Kommentar:
    "Die Festival-Bändchen haben definitiv mehr Durchhaltevermögen! 🎸💔 #FestivalGoals"

  • Lustige Ausdauer Sprüche - Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

    Kommentar:
    "Die Müdigkeit ist definitiv eine echte Durchhalte-Königin! 💤💪 #NickerchenChampion"

  • Lustige Ausdauer Sprüche - Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

    Kommentar:
    "Triathlon: Die ultimative Art, sich freiwillig zu quälen! 💪😅🏊‍♂️🚴‍♂️🏃‍♂️"

  • Lustige Ausdauer Sprüche - Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

    Kommentar:
    "Triathlon: Wenn 'nur noch ein Hügel' genauso lustig ist wie 'nur noch eine Minute' beim Zahnarztbesuch! 🏊‍♂️🚴‍♂️🏃‍♂️😂"

  • Lustige Ausdauer Sprüche - Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

    Kommentar:
    "Probleme? Pff… Triathleten haben einfach nur eine andere Art von Ausdauer! 🏊‍♂️🚴‍♂️🏃‍♂️💪"

  • Lustige Ausdauer Sprüche - Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

    Kommentar:
    "Triathlon: Die ultimative Überraschungsparty für deine Beine! 🏊‍♂️🚴‍♂️🏃‍♂️😂"

  • Lustige Ausdauer Sprüche - Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

    Kommentar:
    "Triathlon: Wo 'nur noch ein paar Meter' sich anfühlen wie ein Marathon 🏊‍♂️🚴‍♂️🏃‍♂️😅 #Sportlerleiden"

  • Lustige Ausdauer Sprüche - Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

    Kommentar:
    "Triathlon: Wenn man lieber schwimmt, radelt und rennt, anstatt einfach auf der Couch zu chillen. 🏊‍♂️🚴‍♂️🏃‍♂️😂"

  • Lustige Ausdauer Sprüche - Wünschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir mal unsere Probleme zu einer Joggingrunde einladen 🏃‍♂️🏃‍♀️💨"

Alle lustigen Ausdauer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

Gesehen bei WhatsApp:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

Beliebt auf Slack:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Gesichtet auf Discord:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Gesehen bei Telegram:

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

Trendet auf Snapchat:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

Gerade gelandet bei WeChat:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

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