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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lieber 007 als 0815.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.433

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

Gesichtet auf Pinterest:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

Macht Lärm auf Instagram:

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

Gerade geteilt über Messenger:

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

Sorgt für Aufsehen auf X:

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

Beliebt auf Telegram:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

Gerade geteilt über Twitch:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

Start » Lustige Auspacken Sprüche

Lustige Auspacken Sprüche

Neue lustige Auspacken Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
🎁😂 "Von Mama und Papa – die beste Doppelact-Show seit Jahren! Papa spielt den Ahnungslosen, Mama die Meisterin der Überraschungen. 🤣"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Es ist wie Weihnachten und Geburtstag zusammen! 🎁😂 #GegenstandsLiebe"

Mehr lustige Auspacken Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Neue Lustige Sprüche

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

Gerade gelandet bei YouTube:

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

Trendet auf Discord:

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

Geht gerade viral auf Instagram:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Gesichtet auf WeChat:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

Gesehen bei X:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

Gerade geteilt über Telegram:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

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