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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Nicht stinkreich zu sein, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

737

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

Gerade geteilt über TikTok:

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

Beliebt auf Reddit:

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

Gerade geteilt über Reddit:

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

Trendet auf Slack:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

Trendet auf Discord:

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

Gerade geteilt über YouTube:

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

Start » Lustige Ausreden Sprüche

17 Lustige Ausreden Sprüche

Lustige Ausreden Sprüche sind die Geheimwaffe, wenn der Alltag mal wieder unerwartete Abenteuer bringt 😅🚀 Ob zu spät kommen, den Haushalt ignorieren oder den Snackvorrat heimlich plündern – mit den richtigen Ausreden wird jede Ausrede zur Kunstform 🎭🎉 Hier gibt’s die perfekte Portion Humor, um jede Situation charmant zu retten!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

18 Leute checken gerade 👀

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

8 Leute checken gerade 👀

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

24 Leute checken gerade 👀

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

8 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

10 Leute checken gerade 👀

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

25 Leute checken gerade 👀

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

9 Leute checken gerade 👀

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Der April macht, was er will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

Gesehen bei Slack:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Soeben entdeckt auf Slack:

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

Gesehen bei Threads:

Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

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