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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nein, Sie sind kein „Prompt Engineer“, Sie sind ein Sloperator.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.942

Lustige Sprüche Themen

22.592

Lustige Sprüche Bilder

20.942

Aktualisiert

28. Jan., 2026

4.249

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

Gerade gelandet bei Telegram:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

Gesehen bei Facebook:

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

Frisch gepostet auf Discord:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

Gesehen bei LinkedIn:

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Start » Lustige Bären Sprüche

15 Lustige Bären Sprüche

Lustige Bären Sprüche bringen auf charmante und humorvolle Weise die großen, pelzigen Freunde in den Mittelpunkt. 🐻😂 Egal, ob sie sich über den entspannten Bärenalltag oder seine verspielten Abenteuer lustig machen, diese Sprüche sorgen garantiert für ein Schmunzeln. Ideal, um den Alltag ein wenig aufzuheitern und den Bären-Charme zu genießen! 🐾😄

Neue lustige Bären Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde nicht zögern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

18 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

24 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

25 Leute checken gerade 👀

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

16 Leute checken gerade 👀

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

5 Leute checken gerade 👀

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

25 Leute checken gerade 👀

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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28. Jan., 2026

4.235

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Ihr wisst, was das heißt.

Trendet auf Telegram:

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

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