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Lustige beantwortet Sprüche bringen jede Unterhaltung zum Lachen und sorgen für den perfekten Spruch-Glow-up 😄✨ Ob frech, clever oder einfach nur zum Schmunzeln – hier gibt’s Antworten, die mehr Witz haben als dein Lieblingscomedy-Show 🍿🎉 Lass dich inspirieren und werde zum Sprüche-Profi in deinem Freundeskreis!

Neue lustige beantwortet Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Neue Lustige Sprüche

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13. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wann werden die Temperaturen auf Sommerzeit umgestellt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

Gesehen bei YouTube:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Beliebt auf Messenger:

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

Gesehen bei Threads:

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige beantwortet Sprüche

Neue lustige beantwortet Sprüche 👇

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.

Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschätzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

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