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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein geistiger Höhepunkt gestern beim Klassentreffen war übrigens, als ich in die Runde fragte, wie alt jetzt eigentlich alle sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.822

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.

Trendet auf Discord:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

Soeben entdeckt auf Slack:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

Verbreitet sich schnell über X:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.

Start » Lustige Beeindruckt Sprüche

Lustige beeindruckt Sprüche

Lustige beeindruckt Sprüche sind wie der Blitz bei einem Gewitter – unerwartet, laut und einfach unwiderstehlich ⚡😂! Sie zaubern dir und deinen Freunden ein breites Grinsen ins Gesicht und sorgen dafür, dass selbst der langweiligste Chat plötzlich zum Comedy-Highlight wird. Also schnapp dir deine beste Laune und entdecke, wie Humor und Beeindruckung Hand in Hand gehen – Spaß garantiert! 🎉😎

Neue lustige beeindruckt Sprüche 👇

Alle lustigen beeindruckt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

11 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

11 Leute checken gerade 👀

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

21 Leute checken gerade 👀

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

5 Leute checken gerade 👀

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

13 Leute checken gerade 👀

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

12 Leute checken gerade 👀

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

21 Leute checken gerade 👀

Respekt, wer’s mit mir aushält.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

Geht gerade viral auf YouTube:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

Jetzt live auf X:

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

Gerade geteilt über Instagram:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

Soeben entdeckt auf X:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Gerade gelandet bei Facebook:

Der Oktober ist wie eine Situationship. So kurz und schön, aber man weiß, dass das Grauen unmittelbar bevorsteht.

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