Lustige Bekloppte Sprüche

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

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Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

14 Leute checken gerade 👀

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

7 Leute checken gerade 👀

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

21 Leute checken gerade 👀

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

8 Leute checken gerade 👀

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

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Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

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Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.

16 Leute checken gerade 👀

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.