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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mikrowellen so: Hier ist dein heißer Teller mit kaltem Reis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde diese überfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

1.259

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Immer „es ist, wie es ist“ sagen, während ich mir meinen Weg durch den Zusammenbruch der Zivilisation bahne.

Gesichtet auf TikTok:

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

Gerade geteilt über Instagram:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

Trendet auf Instagram:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

Soeben entdeckt auf X:

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

Geht gerade viral auf Slack:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

Trendet auf Facebook:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Trendet auf Discord:

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

Start » Lustige Besserwisser Sprüche

Lustige Besserwisser Sprüche

Lustige Besserwisser Sprüche sind genau das, was du brauchst, um den Alltagsgesprächen eine humorvolle Note zu verleihen! 😄📚 Diese witzigen Sprüche nehmen sich die Unfehlbarkeit von Klugscheißern auf charmante Weise vor und bringen uns zum Lachen. Ob im Freundeskreis oder bei der Arbeit, lustige Besserwisser Sprüche zeigen, wie man auf unterhaltsame Weise mit den „Wissensdurstigen“ umgehen kann.

Neue lustige Besserwisser Sprüche 👇

Alle lustigen Besserwisser Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

22 Leute checken gerade 👀

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

9 Leute checken gerade 👀

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

14 Leute checken gerade 👀

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

19 Leute checken gerade 👀

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

11 Leute checken gerade 👀

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

18 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

666

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Döner macht schöner!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Gesichtet auf Threads:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Trendet auf Discord:

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

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