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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

309 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

3.447

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Gesehen bei Facebook:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

Jetzt live auf TikTok:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

Trendet auf Snapchat:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Jetzt live auf Threads:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

Start » Lustige Betreiben Sprüche

Lustige betreiben Sprüche

Lustige betreiben Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und sorgen für Lachmuskel-Alarm! 😄 Ob bei der Arbeit, im Sport oder einfach nur so – mit einer Prise Humor wird alles leichter. 🎉 Also schnapp dir deinen besten Spruch und zeig, dass Spaß beim Betreiben von irgendwas das wahre Geheimnis zum Glück ist! 🚀✨

Neue lustige betreiben Sprüche 👇

vor 2 Tagen

Kommentar:
Wenn Träume aus Sangria und Sonnencreme bestehen… 🍹😎 Wo bleibt das Ticket für meinen Daydrinking-Urlaub? 🌞✈️
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Manche Tage brauchen einfach eine Extra-Portion Pflege, so wie ein Kaffee-Vollautomat! ☕️💆‍♂️✨ #SelfcareGoals"
vor 6 Monaten

Kommentar:
🐶🍽️ "Hunde: Meister der Teller-Spionage seit Ewigkeiten! 🕵️‍♂️😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
🐴💅 "Wer sagt, dass Pferde nicht auch ein Makeover gebrauchen können? Von der Koppel auf den Laufsteg in nur einem Tag! 🤣 #HüHeuteHotMorgen"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Da haben wir wohl echte Klima-Heizer am Werk! 🔥🌍😂"

Alle lustigen betreiben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Threads:

Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Beliebt auf Facebook:

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

Gesehen bei Reddit:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden, ich bin nicht ewig hübsch.

Geht gerade viral auf Instagram:

Flaschendrehen war unser Tinder.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Beliebt auf LinkedIn:

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

Gerade gelandet bei YouTube:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

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