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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

367 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

Geht gerade viral auf Reddit:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Frisch gepostet auf X:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

Gesehen bei Threads:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

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296 Lustige Bett Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

22 Leute checken gerade 👀

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

7 Leute checken gerade 👀

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

8 Leute checken gerade 👀

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

20 Leute checken gerade 👀

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

17 Leute checken gerade 👀

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

24 Leute checken gerade 👀

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

7 Leute checken gerade 👀

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

13 Leute checken gerade 👀

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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5. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

Gerade gelandet bei YouTube:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

Beliebt auf Snapchat:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Frisch gepostet auf Twitch:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

Beliebt auf Messenger:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

Gerade geteilt über LinkedIn:

So viele Dinge kommen zurück und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Jetzt live auf TikTok:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

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