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Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

Gerade gelandet bei X:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Gesichtet auf Telegram:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

Gesichtet auf LinkedIn:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

Trendet auf Snapchat:

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

Trendet auf Reddit:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

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297 Lustige Bett Sprüche

Mehr lustige Bett Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

25 Leute checken gerade 👀

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

18 Leute checken gerade 👀

Die Nacht war kurz, der Mond war voll, schon wieder Montag, ach wie toll.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

11 Leute checken gerade 👀

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

25 Leute checken gerade 👀

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

15 Leute checken gerade 👀

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

585

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

Gerade geteilt über Discord:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

Geht gerade viral auf YouTube:

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

Verbreitet sich schnell über WeChat:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Trendet auf Discord:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

Gerade geteilt über Instagram:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

Trendet auf YouTube:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

Soeben entdeckt auf X:

Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.