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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

Trendet auf Twitch:

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

Jetzt live auf Facebook:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Beliebt auf Facebook:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Sind das Skinny Jeans oder Kompressionsstrümpfe?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

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19 Lustige bewusst Sprüche

Mehr lustige bewusst Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alter, bewusst, ein, etwas, Haut, Humor, jetzt, Kilos, langsam, Paar, straffen, zu
vor 5 Monaten

bedrohlich, bewusst, Elternschaft, Hakuna Matata, Humor, Kinder, mir, nicht, singen, So, Weise, werden
vor 5 Monaten

Art, bewusst, gefallen, gefällt, Humor, Ja, mir, nicht, scheißegal, vielleicht
vor 5 Monaten

bewusst, geplant, Humor, nicht, Zwillingen
vor 5 Monaten

bewusst, bewusstlos, ernähren, Essen, Humor, mich, natürlich, nicht, Witz
vor 5 Monaten

Augen, Augen schließen, besser, bewusst, Gefängniskleidung, gut, machen, manchmal, nicht, nicht gut aussehen, schließen, tief, tief durchatmen, zu
vor 5 Monaten

7 Uhr, bewusst, Elternschaft, Kinder, Samstag, Schlaf, Uhr, Zeitmanagement
vor 5 Monaten

alt, Andrea Berg, bewusst, Humor, Mittelaltermarkt, Musik, Witz, Zeitreise
vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manche Menschen sind nie verrückt. Was für ein wahrhaft grauenvolles Leben.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

24 Leute checken gerade 👀

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

25 Leute checken gerade 👀

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

20 Leute checken gerade 👀

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

7 Leute checken gerade 👀

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

12 Leute checken gerade 👀

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

7 Leute checken gerade 👀

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

17 Leute checken gerade 👀

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

6 Leute checken gerade 👀

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

856

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in den Fünfzigern; Sie haben jetzt eine Lieblingshüfte.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

Gerade geteilt über Telegram:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

Gesichtet auf X:

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufügen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

Geht gerade viral auf Discord:

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

Geht gerade viral auf Threads:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.