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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.

Gesehen bei Discord:

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

Jetzt live auf Threads:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

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1323 Lustige Beziehung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

7 Leute checken gerade 👀

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

12 Leute checken gerade 👀

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

19 Leute checken gerade 👀

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

23 Leute checken gerade 👀

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

12 Leute checken gerade 👀

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

23 Leute checken gerade 👀

Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

Gerade geteilt über Threads:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

Gerade geteilt über Slack:

Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

Gerade gelandet bei Facebook:

Menschen, die Grok fragen: „Ist das wahr?“, sind der Grund dafür, dass unsere Gesellschaft von Minute zu Minute dümmer wird.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Frisch gepostet auf X:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Trendet auf WeChat:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

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