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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fühlen, wenn sie dumm sind.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.200

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

Gesehen bei Snapchat:

Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

Geht gerade viral auf Telegram:

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

Gerade gelandet bei Telegram:

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

Gesehen bei Snapchat:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

Gesehen bei Messenger:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

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353 Lustige bist Sprüche

Mehr lustige bist Sprüche 👇

vor 5 Monaten

bist, cool, Freundschaft, hinter, Humor, Ironie, Kompliment, reden, Rücken, schön
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Anmache, Aussehen, Belästigung, bist, Dating, Flirten, gut, hässlich, Humor, Unterschied
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Andere, bin, bist, Frage, Fragen, Hasse, Ja, Kommunikation, Leute, mal, mich, nicht, Persönlichkeit, reden, So, still, unhöflich, viel, warum
vor 5 Monaten

abwesend, Anwesenheit, bin, bist, hier, Humor, ruhig, So, still, warum
vor 5 Monaten

alles, Beziehung, bist, Durchmachen, gerade, gut, Humor, immer, Mädel, nicht, Schwanger, was
vor 5 Monaten

Besonderes, bist, herablassend, Humor, mir, nichts, Sarkasmus, selbst, Selbstgespräch, Selbstironie, Ton
vor 5 Monaten

Akzeptanz, Beziehung, bist, Dich, einfach, gibt, lassen, Menschen, passt, Toleranz, trotzdem, Zusammenhalt
vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen früher eine Strafe war.

8 Leute checken gerade 👀

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

18 Leute checken gerade 👀

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

14 Leute checken gerade 👀

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.116

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

Frisch gepostet auf WeChat:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

Gerade geteilt über Reddit:

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

Gesichtet auf Discord:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

Gesehen bei Slack:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

Gesehen bei Instagram:

Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Trendet auf Discord:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

Macht Lärm auf Discord:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.