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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.841

Lustige Sprüche Themen

20.926

Lustige Sprüche Bilder

18.841

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.466

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Pinterest:

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

Macht Lärm auf X:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Beliebt auf Twitch:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Unfollowers, nehmt mich mit!

Frisch gepostet auf YouTube:

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

Soeben entdeckt auf Slack:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

Start » Lustige Blähungen Sprüche

Lustige Blähungen Sprüche

Lustige Blähungen Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln, auch wenn das Thema sonst eher peinlich ist 💨😄! Denn wer sagt, dass Pupsen nicht auch humorvoll sein kann? Ob heimlich oder laut – mit den richtigen Sprüchen wird aus einer flatulenten Situation im Handumdrehen ein Lachanfall. Also anschnallen, denn hier weht eine frische Brise Spaß vorbei! 🎉🍃

Neue lustige Blähungen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Kommentar:
"Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen. 💨🤣 Aber hey, immerhin hebt es mich irgendwie ab! 🚀😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht ist es gar nicht das Essen, sondern nur Jesus, der ein bisschen rumpelt und blubbert! 🙏😅 #HolyDigestion"
vor 6 Monaten

Kommentar:
🌞💨 "Vielleicht sollten wir alle mal über alternative Energiequellen nachdenken… 😂"

Alle lustigen Blähungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Bald ist Blackout. Ich überlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

Geht gerade viral auf YouTube:

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Gerade gelandet bei X:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Geht gerade viral auf WeChat:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

Kürzlich geteilt auf X:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

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