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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11854 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.650

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

3.304

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Möge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans über deinen Hintern zu kriegen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Geht gerade viral auf Telegram:

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Niemand spricht über den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein Bauchgefühl gehört hat.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

Gesehen bei WhatsApp:

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ahnungslos, aber engagiert – das ist meine Einstellung.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

Start » Lustige Capri Sonne Sprüche

Lustige Capri Sonne Sprüche

Lustige Capri Sonne Sprüche zaubern nicht nur ein Lächeln auf die Lippen, sondern wecken auch Kindheitserinnerungen an die kultige Trinkpackung! 🧃😂 Ob als witzige Kommentare zu dem kleinen Trinkröhrchen oder humorvolle Anekdoten über den schwierigen Kampf, es endlich aufzustechen – Capri Sonne sorgt immer für gute Laune. 😄🍊

Neue lustige Capri Sonne Sprüche 👇

Alle lustigen Capri Sonne Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

15 Leute checken gerade 👀

Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?

5 Leute checken gerade 👀

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

6 Leute checken gerade 👀

Niemand ist fieser zu Frauen als Frauen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

15 Leute checken gerade 👀

Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

10 Leute checken gerade 👀

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

7 Leute checken gerade 👀

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

Gesichtet auf Telegram:

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

Frisch gepostet auf X:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

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