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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lese bis ich verwese.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

Beliebt auf WeChat:

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

Frisch gepostet auf Telegram:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Macht Lärm auf TikTok:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Gerade geteilt über Pinterest:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Geht gerade viral auf YouTube:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

Gerade gelandet bei Messenger:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

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60 Lustige cool Sprüche

Mehr lustige cool Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Aldi, ALDI Nord, ALDI Süd, cool, gezogen, Humor, Ja, Regionen, Sex, Umzug
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cool, Gesellschaft, Humor, Ironie, Sozialkontakte, vermeiden, Witz
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Beziehung, cool, ein, finde, Frau, Freiheiten, Humor, Idiot, manchmal, mir, Selbstironie
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bist, cool, ein, rennen, Selbstwahrnehmung, Video
vor 3 Monaten

Autobahn, cool, Date, dünner Kerl, ein, Fenster, herausfliegen, Humor, Kerl, McDonald’s, Serviette
vor 3 Monaten

älter werden, cool, einrenken, Humor, Lebensweisheit, Rücken, tief, tief einatmen
vor 3 Monaten

cool, Humor, Ironie, log, Lügen, So
vor 3 Monaten

Autofahrer, cool, Frustration, Geduld, Humor, mir, Stau, stehen, Verkehr
vor 3 Monaten

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

18 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

12 Leute checken gerade 👀

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

15 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

8 Leute checken gerade 👀

Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

14 Leute checken gerade 👀

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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1.110

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Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?

Trendet auf Pinterest:

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

Kürzlich geteilt auf X:

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

Frisch gepostet auf X:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Jetzt live auf Threads:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.