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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.440

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

Trendet auf Discord:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Gesehen bei Slack:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Gesehen bei YouTube:

Was uns zum Menschen macht, ist, alle Bilder mit Ampeln auszuwählen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

Start » Lustige Dazwischen Sprüche

Lustige dazwischen Sprüche

Neue lustige dazwischen Sprüche 👇

vor 2 Wochen

Kommentar:
Typisch deutscher Sommer: Man weiß nie, ob man den Regenschirm oder den Grill rausholen soll! 🌧️🍗😅
vor 3 Monaten

Kommentar:
"Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast! 🍰😁"
vor 4 Monaten

Kommentar:
„Entweder Vogue-Cover oder Brücketroll! 🤣✨ #FashionOrTroll“
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Die Ketchup-Flasche hat wohl auch zwei Stimmungen: entweder total übermotiviert oder total faul 🍅😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das nenne ich mal eine wirklich lange Werbepause! 🤣🎥 #FilmMarathon"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Venn-Diagramme: Die einzige Geometrie, die sich um deinen Platz in der Mitte sorgt! 😂🙌"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Mein Entspannungsplan: 🧘‍♂️🍵🛀… oh, Moment, was war das jetzt schon wieder? 🙄🤦‍♂️"

Mehr lustige dazwischen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen dazwischen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei YouTube:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

Gerade geteilt über TikTok:

Viele Frauen mögen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

Gesichtet auf Facebook:

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

Trendet auf Telegram:

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

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