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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Es ist gar nicht so leicht, mich wütend zu machen. Aber wer das schafft, kriegt auch was geboten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.758

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

Trendet auf Snapchat:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

Geht gerade viral auf Telegram:

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

Gesichtet auf X:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

Jetzt live auf Discord:

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

Gerade geteilt über Snapchat:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

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237 Lustige Denken Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

7 Leute checken gerade 👀

Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

11 Leute checken gerade 👀

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.

7 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

19 Leute checken gerade 👀

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

18 Leute checken gerade 👀

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

22 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.021

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Gesehen bei Instagram:

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Beliebt auf X:

Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!

Gerade geteilt über Threads:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

Beliebt auf TikTok:

Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.

Gesehen bei Threads:

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

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