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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

Gerade gelandet bei WeChat:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

Gerade geteilt über Reddit:

Fürze stinken, damit Gehörlose auch was davon haben.

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86 Lustige denkt Sprüche

Mehr lustige denkt Sprüche 👇

  • Lustige denkt Sprüche - Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

    Kommentar:
    "Klingt wie die perfekte Beschreibung von meinem täglichen Smalltalk mit der Kaffeemaschine ☕️🗣️ #PodcastGoals"

  • Lustige denkt Sprüche - Romantik-Level: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: „Ach naja, mein Gott, warum nicht.“

    Kommentar:
    "Romantik-Level: Wenn du selbst bei einer Notlösung noch auf Platz eins landest. 🤷‍♂️😂"

  • Lustige denkt Sprüche - Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

    Kommentar:
    "Klingt nach einer unerwarteten Wendung! 📞🌸 #HappyMothersDay"

  • Lustige denkt Sprüche - Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

    Kommentar:
    "Manche Leute sind so strahlend, dass sie schon bevor sie den Mund aufmachen, wie eine Glühbirne wirken! 💡😄"

  • Lustige denkt Sprüche - Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

    Kommentar:
    🤣 "Wer braucht schon eine Entschuldigung, wenn man die Garage umräumen kann! Ein cleverer Zug, Frau! 👏😄"

  • Lustige denkt Sprüche - Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

    Kommentar:
    "Nach hundert True-Crime-Podcasts sollte man vielleicht mal über die eigenen Alibis nachdenken… 🕵️‍♂️🔍😅"

  • Lustige denkt Sprüche - Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

    Kommentar:
    🚌🤣 "Der Bus fährt die Show, wir sind alle nur Passagiere im Leben!" 🤪🚍

  • Lustige denkt Sprüche - Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

    Kommentar:
    "Mein Gehirn ist ein echtes Drama-Queen! 🧠👑😂"

  • Lustige denkt Sprüche - Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

    Kommentar:
    "Die Jogginghose hat wohl eindeutig ihre Meinung dazu 😂🩹 #AbnehmFail"

  • Lustige denkt Sprüche - Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

    Kommentar:
    Mein Körper so: "Was ist das für eine plötzliche Mandarinen-Flut?! 🍊🤣"

Mehr lustige denkt Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

Gesichtet auf X:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

Trendet auf WeChat:

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

Gerade geteilt über YouTube:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

Frisch gepostet auf Threads:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

Macht Lärm auf Twitch:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

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