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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

901

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

Jetzt live auf Discord:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

Beliebt auf Twitch:

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

Frisch gepostet auf Instagram:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

Gesehen bei Messenger:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

Geht gerade viral auf YouTube:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

Trendet auf Reddit:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

Start » Lustige Depressiv Sprüche

Lustige depressiv Sprüche

Lustige depressiv Sprüche sind der perfekte Mix aus Melancholie und Humor 😅🖤 – weil man auch in trüben Zeiten lachen darf! Wenn das Leben dir Zitronen gibt, mach keinen Limonadenschluck, sondern lieber einen sarkastischen Spruch draus 🍋😜. Hier trifft Tiefgang auf Schmunzeln, genau richtig für alle, die ihre Stimmung mit einer Prise schwarzem Humor aufpeppen wollen!

Neue lustige depressiv Sprüche 👇

Alle lustigen depressiv Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin 2% süß und 98% Single.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

11 Leute checken gerade 👀

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

16 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

11 Leute checken gerade 👀

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

13 Leute checken gerade 👀

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

8 Leute checken gerade 👀

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

531

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

Beliebt auf X:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Der Traum von letzter Nacht hätte auch eine E-Mail sein können.

Gesichtet auf Twitch:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

Trendet auf Pinterest:

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

Gerade geteilt über Twitch:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

Gerade gelandet bei Slack:

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

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