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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Spielt noch jemand Trivial Pursuit, oder ist es zusammen mit den Enzyklopädien in Rente gegangen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.764

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

Macht Lärm auf Facebook:

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.

Gesehen bei TikTok:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

Gesehen bei Pinterest:

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

Frisch gepostet auf Instagram:

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

Macht Lärm auf Twitch:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

Jetzt live auf YouTube:

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

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18 Lustige deutlich Sprüche

Lustige deutlich Sprüche bringen Klartext mit einem Augenzwinkern 😜💬! Wer sagt, dass Ehrlichkeit trocken sein muss? Hier trifft scharfer Verstand auf Humor – perfekt, um Alltag und Langeweile ordentlich aufzumischen. Also anschnallen, denn jetzt wird’s laut, lustig und ganz schön deutlich! 🚀😂

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

11 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

20 Leute checken gerade 👀

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

23 Leute checken gerade 👀

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

7 Leute checken gerade 👀

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

24 Leute checken gerade 👀

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.

Gesehen bei Messenger:

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Gesehen bei Discord:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Erstaunlich, wie viele dumme Entscheidungen auf Smartphones getroffen werden.

Trendet auf Instagram:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

Gerade geteilt über X:

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

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