Wordgag ツ

Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Der Dezember wird mich umhauen! 💥🎄 Aber ich werde stark bleiben! 💪😄"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Dezember: 'Kein Problem, ich werde es einfach ausfallen lassen!' 😅🎉"

Mehr lustige Dezember Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Dezember Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

Gesehen bei Instagram:

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

Gesehen bei Messenger:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

Trendet auf WhatsApp:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

Macht Lärm auf YouTube:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

Gesehen bei Telegram:

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

12 Lustige Dezember Sprüche

Mehr lustige Dezember Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

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