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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

59 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

Gerade gelandet bei Discord:

Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

Soeben entdeckt auf Discord:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Jetzt live auf Reddit:

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

Gesichtet auf Twitch:

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Geht gerade viral auf Threads:

Ick find mir scharmant!

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn der frühe Vogel den Wurm fängt, warum kommen dann die guten Dinge zu denen, die warten?

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12 Lustige Dezember Sprüche

Mehr lustige Dezember Sprüche 👇

  • Lustige Dezember Sprüche - Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

    Kommentar:
    "Der Dezember wird mich umhauen! 💥🎄 Aber ich werde stark bleiben! 💪😄"

  • Lustige Dezember Sprüche - Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende für dieses Jahr.

    Kommentar:
    "Dezember: 'Kein Problem, ich werde es einfach ausfallen lassen!' 😅🎉"

Mehr lustige Dezember Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Dezember Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jesus ist für deine Sünden gestorben. Wenn du nicht sündigst, ist er also umsonst gestorben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

Gerade geteilt über Slack:

Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

Beliebt auf Twitch:

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

Jetzt live auf Snapchat:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

Frisch gepostet auf Twitch:

Captain Kirk hat immer Brückentag.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich habe gerade meinen eigenen Duft herausgebracht. Jetzt sind alle im Auto stinksauer.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

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